Espetáculo de Horrores - Guillermo Habacuc Vargas

Um senhor que se intitula de artista, na Costa Rica, chamado Guillermo Habacuc Vargas, expôs um cão vadio faminto numa galeria de arte. O "pseudo artista" capturou o cão e o manteve preso na exposição por uma corda curta. Ninguém o alimentou ou deu água ao cão, que morreu durante a exposição.

Este "psicopata", foi escolhido para representar o seu país na "Bienal Centroamericana Honduras 2008". http://www.nacion.com/ln_ee/2007/septiemb

Matar lentamente um cão NÃO É OBRA DE ARTE!!!
As fotos com o cão morrendo em plena exposição de "arte" estão no link abaixo
http://www.marcaacme.com/blogs/analog/index.php/2007/08/22/5_piezas_de_habacuc

Assine a petição, não seja conivente com este espetáculo de horrores. O objetivo da petição é que ele não receba este prêmio. Basta preencher o nome, e-mail, localidade e País. O Site é seguro e você pode optar por não divulgar o seu e-mail.
http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

E que país é este que escolhe este ser para representá-lo. Senhores diplomatas é esta a imagem que desejam da Costa Rica no exterior? É isto que a Costa Rica tem para mostrar ao mundo? Falta de respeito `a vida?

BASTA DE BRUTALIDADE


PSICOPATA
Fonte: Wikipédia
Psicopata, personalidade psicópata ou personalidade psicopática, (do grego psyché, alma + path, r. de páscho, sofro) designa 'enfermo da psique' ou doente mental, sendo no entanto, esta, uma definição disputada por outros pontos de vista. A psicopatia é conhecida também com o nome do sociopatia sendo mais comum no sexo masculino.

Teoria
Segundo a teoria pela qual uma pessoa psicopata é uma pessoa perversa, supõe-se que nesta classe de doença, o doente é um sujeito que se mantém a par da realidade, mas que carece de Superego. Isto faz com que a pessoa psicopata possa cometer actos criminosos sem sentir culpa.

A noção cada vez mais reforçada de que as personalidades psicopatas são psicóticas, enquadra-as dentro das personalidades borderline. Não obstante, as pessoas psicopatas têm condutas criminais sem nenhum sentimento de culpa, mantendo plena consciência dos seus crimes ou das suas intenções criminais.

Sou mais badalado que os meus Pais

Fala sério!!! Os amigos dos meus Pais chegam aqui no prédio e falam os nomes deles e os porteiros, meus chapinhas, volta e meia respondem "Ah, o apartamento do Maximiliano". É muita onda, mermão!!!
Tirando mais onda, se quiserem saber a minha classificação internacional a parada fica assim:
Aptidão: Caça e Guarda
Porte: Médio
Pelagem: Média
Classificação FCI
Padrão FCI: 205
Grupo 5: Cães Spitz e Tipo Primitivo
Seção 5: Spitz Asiáticos e Assemelhados

Fala ai, moleque... Huhuhu

A nossa casa é “Encantada”!

Sempre que o Papai esquece de fazer algo, como lavar as minhas toalhas de higiene diária, por exemplo, ou guardar as coisas dele, a Mamãe diz que o Leprechaun lavou ou o Gnomo guardou. Bom, é engraçado, porque tem dia que ela diz que foi um Fauno, depois uma Fadinha. Tem hora que são os Elfos. São tantos seres encantados que ajudam a Mamãe na limpeza e arrumação da casa. Têm as Salamandras, os Unicórnios, as Ondinas... Eu só sei que nunca vi nenhum deles, mas eles devem ser bem legais, pois quando a Mamãe fala isso pro Papai ele ri muito e procura coisas pra fazer em casa, mesmo quando já ta tudo arrumado. Ai a Mamãe senta no sofá e ri também. Eu fico animado com as risadas e começo a pular de um lado para o outro querendo brincar. Eu gosto desse clima de brincadeira na minha casa, se todos estão felizes eu fico feliz também!!!

Capa de Chuva II

Agora o meu Pai virou piadista, resolveu me chamar de Ravena, por causa do meu mau-humor com a capa-de-chuva. Pó, s#c%n&g~m, além de colocar a capa azul com capuz, ainda tenho que aturar o apelido e balançar o rabo. Fala sério!

A minha Mãe é Bicho Estranho

Ela deita ao meu lado, no chão, quando tenho pesadelo, p/ q qdo eu acorde não fique assustado. Senta no chão p/ me dar comida na boca qdo eu faço manha e não como. Cheira o meu ouvido qdo eu coço muito. Tira as minhas remelas. Não reclama qdo eu fico lambendo a cara dela, e ela não consegue ver a TV. Pega o meu coco na rua e examina antes de jogar fora. Faz a mesma coisa c/ o vomito, qdo acontece, e relata com detalhes p/ o Tio Libonati. Mas não gosta qdo alguém que ela não conhece a toque. Engraçado, né? Acho que é amor!

A MINHA MÃE SURTOU... mais uma vez. Motivo: Pulgas

Descobriu um monte de coco de pulgas atrás das minhas orelhas no outro dia.

Vcs sabem como é coco de pulga? São umas bolinhas de sangue coagulado, parece até terra preta, mas para um olho clinico de uma Super-Mãe nunca passa despercebido.

Pra “sorte” do meu Pai ele chegou do Observatório mais cedo, porque era aniversário da minha avó, e eles iam jantar com ela (eles foram, mas chegaram atrasados, é lógico). Ai ele entrou na dança. Enquanto ele me segurava, a minha Mãe passava PENTE FINO em mim!!!

Não satisfeita, me encheu de um talco que mata ectoparasitas chamado Previn, ainda não satisfeita expulsou eu e meu Pai de casa por mais de uma hora e encheu a casa com MyPet, principalmente nos lugares onde eu deito, além de ter lavado todas as capas dos sofás e poltronas e passar Sanoldog no chão.

Ela ficou tão sufocada com o cheiro de tudo, que quando nós chegamos estava com o ventilador encima dela. Mesmo depois de tomar banho e beber muita água.

O Tio Libonati falou pra eles que é assim mesmo. Depois de um tempo os remédios começam a perder o efeito. O ideal é mudar de tempos em tempos. Agora comecei com o Revolution, antes eu tomava Front-Line, depois, vou tomar Max-3, que eu já tomei antes, e depois vou voltar pro Front-Line, assim eu viro cachorro propaganda de todas as grandes farmacêuticas. Será que rola um jaba?

Meu Pai é um herói. Ele me carrega pra todos os lados e ainda atura as crises da minha Mãe. De uma forma muito estranha nós somos uma família perfeita.

Obs.: Agora a minha Mãe quer plantar "Erva de Santa Maria" aqui em casa, para afugentar as pulgas. Geralmente se coloca seca, sob o colchão ou lençol da cama, ou faz-se vassouras com a planta que, ao varrer a casa, afugenta pragas domésticas. Ai, ai, ai...

Eu gosto de chuva...

... eu não gosto é de ter que usar essa capa ridícula que só vocês acham BUUUNITINHA! Eu tenho que me esconder da comunidade canina toda vez que chove. Onde já se viu uma macho alfa como eu de capinha?! Cadê a minha HOMBRIDADE, ou melhor, CANIBRIDADE? A minha NOBREZA DE CARÁTER? A minha DIGNIDADE CANINA?

Tosa e Canonização

Fala sério, são duas horas de castigo, contando o banho e a tosa na tesoura. E ainda querem que eu fique de bom humor! Ta, tudo bem, eu gosto de ficar arejado, porque macho não fica fresquinho, mas pó, tenha, dó!

Eu deveria ser canonizado em vida. Vou mandar uma carta pro vaticano e iniciar um campanha solicitando a minha canonização em vida, aproveitando a onda sul-americana. Afinal, sofro a cada 15 dias no banho e sou sacrificado periodicamente por duas horas na tosa. Eu tenho mais méritos que deméritos, além do milagre de deixar os meus pais sempre felizes IGUALMENTE, ou irritados na mesma proporção.

IMPORTANTE
A Tosa e o Calor:
Apesar de contestada por criadores, é incentivada por médicos veterinários. A questão não é só estética. A tosa também é benéfica para a saúde, prevenindo doenças de pele, falhas na pelagem e problemas de saúde provocados por pulgas e carrapatos. A tosa ideal deve deixar o cão fresquinho, ou melhor, arejado, mas ainda com pêlos.

Os cães sofrem mais com o calor do que os humanos. "Morrer de calor" não é só uma expressão, mas algo que pode acontecer conosco, pois a manutenção da temperatura do corpo é feita pelo suor e quanto mais quente, mais ofegante fica a nossa respiração, por exemplo, um dos sintomas do "estresse térmico". E os cães mais prejudicados com o calor são os de pêlo longo, principalmente os de pelagem escura.

No calor os cuidados conosco são os mesmos para todos: não passear nos horários de sol forte, deixár em ambientes arejados, evitar rações protéicas demais, pois são pesadas, e água fresca e filtrada em abundância. É preciso ter cuidado também com as patas, por causa do chão escaldante. Os nossos coxins, as almofadinhas das patas, podem queimar em contato com o piso muito quente, e isso dói.

O Manolo é 10

Ontem fui pra balada, cai na noite, bebi todas... da garrafinha de água que a minha Mãe carrega quando eu saio. Foi muito maneiro! Eu e os meus pais fomos encontrar com a Tia Carol, que agora mora em Sampa, no Bar do Manolo, aqui em Botafogo.

O Manolo não é preconceituoso. Lá eles aceitam todos os seres da fauna e da flora interplanetária. É um lugar de paz e amor, aonde agente vai pra curtir os amigos e bater papo.

A mamãe diz que o Brasil sofre um atraso cultural secular, ao não permitir que nós de espécimes diferentes da humana possam usar o transporte público, por exemplo, cerceando o nosso direito de ir e vir, ou entrar em comércios.

Ela fala que em Paris nós não teríamos problemas, eu poderia andar de trem, metro, ir ao café com ela e com meu pai. Ela também diz que lá as pessoas são conscientes, e pegam o coco de seus filhos-cães nas ruas. Existem muitos parques para passear e são gradeados, nós podemos brincar sem riscos. As pessoas são gentis. Há arte por todos os lados, não só nos museus e nos teatros, mas pelas ruas de graça. Ela gosta muito de lá. Ela sempre fala pro meu pai que só trocaria o Rio por Paris.

Foto tirada pelos meus Pais, em Paris, do do caminhão de lixo

A minha mãe está obcecada

Ela está enlouquecendo a mim e ao meu pai! Euzinho aqui porque estou preocupado com o futuro do meu tesouro, contido no saquinho de veludo negro, que mantenho com tanto carinho desde que nasci. E o meu pai porque não agüenta mais ela comentar sobre os artigos acadêmicos e leigos que está lendo sobre castração, vasectomia...

Nos ajudem, votem na enquete no final da primeira coluna do blog!

Visita ao Tio Libonati

Os meu pais estão em êxtase profundo, quase chegaram ao Nirvana, só porque eu engordei 1kg!!! Fala sério, eu agora sou 15kg de pura massa muscular e gostosura.

O meu saquinho tb melhorou. A mamãe acha que o segredo da melhora esta na assepsia e na vitamina E, além da calendula. Segundo o Tio Libonati está ótimo, mas eles ainda vão continuar passando aquela gosma de calendula no meu tesouro de veludo negro por mais oito dias, ninguém merecer...

O Tio Libonate liberou aqueles ossos que vendem limpos nos pet para os meus dentes, mas só os brancos, os defumados não, pois podem me causar alergia e até otite. Os de couro ele já tinha proibido, pois viram "um chiclete" dentro da barriga da gente. Ele tb já tinha proibido aqueles bifinhos de lanchinhos, pois atacam os rins e outros órgãos. Fiquem atentos papais e mamães.

Acho que tenho um lado Don Juan, apesar de continuar virgem

Já percebi que tenho uma queda por labradores fêmeas, gigantes, louras e brincalhonas. Além da Melanie, fiz amizade com a Belinha e com a Xandi. Elas são capazes de me esmagar com uma pata, mas eu adoro brincar com elas. Quando eu vejo uma delas eu corro pra ficar perto. O que fazer, é o meu instinto. Elas são lindas!

E por falar em meninas, ontem a Flavia, uma fox paulistinha muito charmosa, Fafa para os íntimos, me permitiu acompanhá-la no passeio। Foi uma honra, pois em geral ela não deixa ninguém chegar perto e tem fama de ante-social!

Paz e Amor

Hoje eu encontrei com o meu vizinho tímido, o Elvis, ele é um poodle, na pracinha da praia. Foi bem legal, porque nos cheiramos e ele não ficou com medo.

A minha mãe diz que devemos respeitar o tempo de cada um e o temperamento. Eu sou afoito, curioso, brincalhão, mas sem intimidades, como a minha mãe, e teimoso e protetor, como o meu pai, mas carinhoso como os dois. Eles me amam assim, porém não significa que todos os cachorros vão gostar do meu jeito. Eu e o Charuto, um Basset Hound, por exemplo, podemos ficar horas nos cheirando, e claro que nunca deixam, mas nem todos serão assim, e eu devo entender.

A mamãe também diz que quando algum cão tem desvio de conduta a culpa é sempre dos pais, ou ele sofreu maus-tratos, ou está sendo mal educado. Ela fala que com amor, carinho, paciência, e um bom profissional comportamental, é possível reverter qualquer quadro, ou até medicamentos, se for o caso, pois um tumor no cérebro, por exemplo, pode levar um cãozinho a ter alterações de humor.

Tortura quinzenal da família feliz

A família feliz se reuniu hoje para me torturar. Notem a sincronia no processo. Vejam como eles interagem no revezamento. Um perfeito trabalho de equipe familiar, com uma precisão cirúrgica.

Fase 1- Mamãe me ensaboou com uma luva especial que tb massageia: Fase 2 - Papai me secou com a toalha felpuda: Fase 3 - Mamãe me penteou com um pente de aço especial:

Fase 4 - Papai me secou com um outro instrumento de tortura mais sofisticado:

Fase final - A fatal limpeza dos ouvidos com a Mamãe:

Sobrevivi!

Planejamento familiar e muita paciência

Eu passei um tempo no antigo sobrado em que a vovó morou, enquanto a minha casa tava sendo reformada. Nesse período eu e o meu primo aprontamos muito. Só p/ vcs terem uma ideia quebramos dois liquidificadores com a mesma brincadeira, destruímos o encosto do sofá da vovó... e mais algumas coisinhas que ninguém descobriu e que eu não vou contar. Resumindo, criança e cachorro significa: planejamento familiar e paciência... prejuízos tb, mas o custo X benficio pode compençar.

As vezes eu tava quieto, ele vinha e me provocava. As vezes ele tava quieto, aí eu provocava. E tinha horas que os dois queriam era bagunça mesmo. A casa nunca parava. A vovó as vezes enlouquecia com nós dois, mas ela também se divertia. O meu primo e a minha avó choraram muito no dia em que os meus pais me buscaram, mas eu tinha que ir pra minha casa.

Fiz um novo amigo hoje

O nome dele é Fred, ele é um Basset Round. Nos conhecemos no Pet que freqüentamos. ficamos nos cheirando, foi muito legal. Essa primeira fase (foto) é muito importante, dai já sabemos se a relação vai funcionar ou não. Se tudo correr bem agente parte pra fase dois, "Cheirar o rabo" porque é perto do nosso "cuzinho"(perdão pela palavra) que há um glândula de cheiro que nos identifica.

Se curiosidade significa inteligência...

... Eu sou o Albert Einstein

do mundo canino

Eu tenho nome de general romano, pô!

MAXIMILIANO - "Marco Aurélio Valério Maximiano Hercúleo, ilírico, provinha do alfobre de grandes e valorosos generais que eram os exércitos dos imperadores Aureliano e Probo. Fora companheiro de armas de Diocleciano. Fonte: Wikipédia

Mas e daí, ninguém me chama de Maximiliano! Nem a minha mãe que decidiu meu nome! Eu gosto do meu nome, mas a mamãe só me chama de “bebê”, o meu pai de “choco” (cão, em dialeto indígena milkayak), a minha avó de “Zé Colméia”, e o resto da família de “Max”, nome de remédio de pulga e carrapato. Na rua ainda é pior: é "chou chou", é "chau chau", uma festa que tá beleza, eu to pra todo mundo, quando não me chamam de "língua azul"ou "ligeirinho"!


Por falar nisso, a origem do nome Chow Chow já é bastante intrigante:
""Chaou" é um dos nomes originais e significa "Um grande, primitivo, e extraordinário cão de grande força" e, posteriormente, chamado de "Ao", provavelmente uma contração de "Chaou". Mas também no mesmo século era chamado de "Man Kou", significando "cão dos bárbaros". Até 100 A.C. eram chamados de "Mang" (cão com muito pêlo), "Chaou" (cão de grande poder) ou "Ti" (cão vermelho). Parece que o mais provável é que o nome provenha do antigo "Chaou" o término "tchau", que em certa época designava os grandes comerciantes chieneses, cujas mercadorias, em cantonês, recebiam o nome "Chow Chow"" Fonte: Chow Chow Brasil

Eu já sou adulto!

Todos perguntam se eu ainda sou filhote. Deve ser o meu jeitinho jovial, travesso que enlouquece a minha mãe na rua. Ok, vou cair na real, me acham baixinho e perguntam se eu ainda vou crescer mais! Acontece que um chow mede, na cernelha, macho: 48 a 56 cm e a fêmea: 46 a 51 cm, e eu estou dentro do padrão oficial da Confedaração Brasileira de Cinofilia!!! Sou muito padrãozinho, valeu!

Não sou mudo, eu me comunico

A minha mãe sabe identificar o meu latido de aviso, de perigo, de brincadeira..., são tons diferentes. Eu nunca lato à-toa. Se eu latir pode ter certeza que tem algo errado. Eu me comunico de forma sutil com os meu olhos, as minhas patas, reviro o pescoço qdo quero mostrar a direção, ou o que quero. E Tenho um código sofisticado que a minha mãe entende direitinho, o meu pai tem mais dificuldade, mas eu o desculpo. A mamãe é jornalista, comunicóloga por formação, já o papai é astrônomo, sacaram? Mas qdo eu quero muito alguma coisa eu apelo mesmo é pro chorinho manhoso, ele nunca falha. Segundo a minha mãe eu tb sou *cínico, mas só as vezes.

*Cinismo

“O mais importante representante dessa corrente foi um discípulo de Antístenes chamado Diógenes. Ele vivia dentro de um barril e possuía apenas sua túnica, um cajado e um embornal de pão. Conta-se que um dia Alexandre Magno parou em frente ao filósofo e ofereceu-lhe, como uma prova do respeito que nutria por ele, a realização de um desejo, qualquer que fosse, caso tivesse algum. Diógenes respondeu: "Desejo apenas que te afastes do meu Sol". Essa resposta ilustra bem o pensamento cínico: Diógenes não desejava nada a mais do que tinha e estava feliz assim (apenas, no momento, gostaria que seu sol fosse desbloqueado).” Fonte: Wikipédia

As vezes me sinto dentro de um microscópio

Meus pais decidiram que eu deveria ter um plano de saúde em uma boa clínica 24 horas, pois sairia mais barato. Assim eu estaria sempre coberto, já que com o meu “passado sinistro” os meus pais estão sempre fazendo exames em mim. Foi assim que descobriram que eu tinha doença de carrapato encubada, mesmo sem ter apresentado sintomas como sangramento, por exemplo, pois ela demora muito pra se apresentar.

O Tio Libonati fez um tratamento severo em mim que durou 21 dias com Doxi 100 e Hemolitan pet. Ele também descobriu através do MIF que eu ainda tinha giárdia, mesmo os meus pais tratando com Panacur500 e Flagyl400.

Agora estou usando Endogard Pour-on para parasitas internos, Front-Line, para carrapato e pulgas, mensalmente, e homeopatia (Fator Ecto Cão) na minha água, diariamente, além das vacinas anti-rábica anual e múltipla semestral. Meu pai diz que eu e a minha mãe parecemos uma farmácia.

Essa coisa de higiene... precisa mexxxxxxmo?

Vocês perceberam o meu ar de resignação na foto, é exatamente como me sinto: RESIGNADO. Meu pai e minha mãe se unem numa tortura quinzenal chamada banho. Uma verdadeira reunião familiar, regada a shampoo neutro, Granado, e uma solução p/ higiene de orelha, Eprotil Spherulite, que eu odeio. Depois ainda passam secador em mim e me escovam. Ainda bem que não tem nada de perfuminho e nem de talquinho, eles falam que o importante é eu estar bem sequinho pra não ter nenhum problema na pele.

Bom, mas antes era pior. Quando eles me adotaram eu estava cheio de perebas, ai o banho tinha que ser semanal com shampoo de clorexidina, ai ninguém merece mexxxxxmo!

A minha mãe também gosta de passar lenço umedecido na minha bunda e no meu pinto, depois do passeio, mas isso eu já acho exagero, frescura D+ pro meu gosto, mas não tem jeito, a minha masculinidade vai pro espaço. Ela também comprou uma tal de “banho seco”, um gel de limpeza hipoalergenico, mas o tio Libonati proibiu, disse que poderia me dar alergia, me safei dessa!

Por mim eu ficava só na limpeza das patas depois das caminhadas, eu gosto da massagem, e da escovação que tira os pelos mortos.

Eu também gosto quando a mamãe limpa a casa com Sanoldog de laranja e limão. Podia ser água sanitária, ou lisoform, pois nós dois somos alérgicos, mas o cheirinho cítrico agrada a família toda. Meu pai diz que em matéria de alergia eu e a minha mãe somos iguais.

”Privacidade”, não há o verbete no dicionário dos meus pais

Ta.... confesso... eu me masturbo, e os meus pais descobriram da pior forma possível: o tio Libonati, o meu médico veterinário, contou pra eles que as dores abdominais, e barulhos estranhos na minha barriga eram de tanto eu me masturbar. O que posso fazer? Vivo em apartamento, não da pra dar uma escapadinha pelo portão do quintal. Sou jovem, saudável e virgem!!!! Sexo esta na base da pirâmide de maslow.
Como não tenho mão só me resta lamber o precioso, mas pra isso eu tenho que me contorcer, sem contar que no slap-slap engulo muito ar, ai fico com gases, vem as dores, e não consigo nem comer.

O que posso fazer? Elas ficam no cio e eu fico no bico. Agora a minha mãe fica na minha cola, e é só eu me animar que ela bronqueia comigo e ainda tenho que tomar buscopan, ruiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm.

E ninguém merece, pra piorar queimei o meu saquinho. Ainda tenho que aturar a minha mãe passando pomada de calendula nele, é muita humilhação pra um macho alfa como eu. Quem disse que vida de cão era mole.

Tenho dentes e sei morder, mas sou da paz

Adoro cheirar tudo e todos, ganhar cufuné na rua, onde for, mas não se atrevam a invadir o meu território sem a minha permissão, ou dos meus pais, que eu me imponho, se malandro abusar eu imobilizo, e se forçar a barra eu mordo merrrmo.

Também não admito que levantem a voz pra minha mãe, ou a toquem com violência, eu parto pra cima e fico em posição de ataque. Bom, eu também defendo o meu prato de comida: só quem toca é a mamãe, o papai, a vovó, quando fica comigo, e a secretária da mamãe.

Eu sou 14Kg de pura massa muscular, alta performance, com tracção nas quatro patas, alto arranque, e os dentes escovados com escova especial e creme dental canino anti-tártaro (perdi o esmalte dos meus dentes na minha infância obscura, então eles precisam redobrar os cuidados)